Hôm nay mùng 2 Tết. Từ sáng tới giờ mình vẫn ngồi ở xưởng. Ngày mùng 1 cũng vậy.

Từ hôm về tới giờ, nhiều việc đã hanh thông hơn. Nhưng cũng còn rất nhiều điều cần làm.

Những ngày Tết này là những ngày mình thấy thoải mái nhất từ hôm về tới giờ, vì không bị cuốn vào guồng quay từ sáng sớm tới tối mịt nữa. Tuy ngày vẫn bắt đầu và kết thúc như thế, nhưng mình cảm thấy thư thả hơn, vì cả xưởng chỉ có một mình.

Hôm nay sáng sớm mình đã chụp một bộ ảnh đẹp cho mẫu tượng Đức Mẹ Mân Côi này. cứ từ từ mình sẽ chụp tất cả các mẫu, thật đẹp, đẹp như mình mong muốn.

Xin Chúa gìn giữ con luôn mãi. Xin cho con đủ can đảm để vượt qua những khó khăn nhọc nhằn phía trước. Xin cho con đủ tỉnh táo để vượt qua cám dỗ, cạm bẫy. Xin cho con đủ trí tuệ để biết việc cần phải làm, và khi làm.

2 giờ 15 phút sáng, ngày 11 tháng 1 năm 2025

Giờ mình mới chuẩn bị xong hành lý. Những đồ còn lại là những gì quan trọng nhất cho công việc, cần phải đem về Việt Nam.

Ngày hôm qua là ngày cuối cùng mình tới chỗ làm. Mình làm nốt những việc nhỏ nhỏ, bàn giao hết lại cho những đồng nghiệp khác, ăn trưa cùng họ, rồi làm thêm một số việc khác, viết một bức thư tạm biệt, dọn phòng làm việc. Đến cuối ngày, mình đứng lặng một lát ngắm nhìn khung cảnh qua cửa sổ. Trời hôm nay nắng đẹp hơn những ngày qua. Khi vừa gấp máy tính lại, đang cất vào tủ để đầu tuần sau Arina gửi trả, thì Jean-Philippe tới chào. Không hiểu sao tới lúc đấy mình bật khóc.

8 năm 1 tháng 5 ngày là quãng thời gian mình sống và làm việc ở đây. 8 năm có vui, có buồn; có hạnh phúc và cả khổ đau.

8 năm trước khi bắt đầu mình chưa hình dung được ngày hôm nay.

Điều an ủi nhất là sau 8 năm, cuộc đời mình đang đi gần hơn tới mơ ước thưở nhỏ của mình, dẫu cho mình đang phải trả bằng những điều rất đắt.

Sáng nay thôi 5 giờ phải dậy để đi ra sân bay.

Đêm cuối cùng của mình tại Pháp là như vậy đấy.

Cuộc đời cũ từ nay không còn nữa. Chỉ có cuộc đời mới ở phía trước.

Nhà mình, 16/12/2024, 9h56

Vậy là ngày hôm nay mình khép lại một quãng đời mình. Mình cứ nghĩ đủ mạnh mẽ và không có tiếc nuối điều gì. Nhưng đến những phút cuối thì nhiều cảm xúc ùa đến.

Sáng nay lúc tháo bàn thờ, cầm vào ảnh Bà, mình không cầm được nước mắt.

Ngày còn Bà, mỗi lần về Bà luôn dặn "Con tiết kiệm tiền còn mua căn nhà mà ở". Căn nhà này mình kịp hoàn thiện khi Bà vừa ốm, lúc chiếu cho Bà xem "Bà thấy có đẹp không?", Bà chỉ nói một từ "Xấu". Nhưng mình biết Bà vui lắm.

Hôm mình ký giấy bán nhà và nộp đơn nghỉ việc, Dì nói có thấy Bà về, chỉ ôm Dì mà không nói gì.

Từ ngày Bà mất, mình luôn tự hỏi nếu Bà ở đây thì Bà sẽ làm gì trước khi quyết định những việc lớn. Nhưng đây là lần đầu tiên mình không nghe theo ý kiến của Bà.

Bà tha lỗi cho con.

...

Ngày mình còn nhỏ, mỗi lần đi học hay ngồi xuống mép võng của Mẹ và thủ thỉ "Mẹ ở nhà, con đi học. Sau này lớn con có tiền mua nhà đưa Mẹ về". Mẹ mình không đợi được đến ngày ấy.

...

Căn nhà này con mình cũng chưa một lần đặt chân tới. Mình vẫn hay tưởng tượng khi mở cửa ra sẽ có con chạy lại ôm mình. Nhưng giờ con đang đợi mình ở một nơi khác.

...

Xin vĩnh biệt cuộc đời mình đã có. Từ ngày hôm nay mình bước sang quãng đời mới.

...

Bà yên tâm, Mẹ yên tâm, con vẫn ổn.

Con yên tâm, bố vẫn tốt.

Ngày hôm nay con rời đi, bố rời đi là vì mong có một ngôi nhà cho những người như Bà, như Mẹ và như Con.

...

Con tạ ơn Cha đã gìn giữ con mỗi giây phút trong quãng đời đã qua.

Lạy Cha, con chờ đến ngày Cha lau sạch nước mắt chúng con.

Lần thứ hai mình được nghe Cha JB Toại dòng Camillo chia sẻ một chủ đề trong Trường học Đức Tin của Dòng Tên. Và mình cảm nhận rằng mình đã nghe được một lời mình cần trong lúc này, trước ngưỡng cửa của những thử thách sắp tới.

"Vốn liếng quan trọng nhất của một người đi một mình là Tình yêu".

Đúng thế thật. Một con người không có cảm nhận an toàn về chính mình và người khác thì không thể đi một mình. Muốn có cảm nhận an toàn đó, thì điều kiện tiên quyết là họ đã từng được yêu thương. Phải có kinh nghiệm được yêu thì mới có thể yêu. Mình thấy may mắn vì mình đã được yêu và thương như vậy. Nếu không có tình yêu, tình thương của Bà, của Mẹ, thì ngày hôm nay mình sẽ không có can đảm chọn những điều mà mình đã chọn.

Thực sự thì việc đi một mình không phải là điều mình ao ước. Mình ao ước điều ngược lại, rằng trên con đường mình đi có người chia sẻ. Nhưng khi ao ước không thể thành hiện thực, thì mình cũng vui vẻ chấp nhận những điều phải đến. Vả lại, nếu mình không làm việc này, thì ai sẽ làm.

Mình chấp nhận đi một mình trên con đường này vì biết rằng việc mình muốn làm là quan trọng. Quan trọng tới mức mình bỏ lại những điều mà phải rất cố gắng mình mới nhận được: công việc, nhà cửa, an toàn, tiện nghi. Gia đình thì mình đã không còn từ trước.

Sau này khi đọc lại những dòng này, hy vọng mình của tương lai sẽ mãn nguyện với lựa chọn của mình của hôm nay.

Ngày 09/01/2025 là ngày làm việc cuối cùng tại Pháp.

Mình chỉ còn chờ biết ngày ký giấy bán nhà nữa thôi là có thể đặt vé về Việt Nam. Có lẽ sẽ ký đầu tháng 12 như dự tính. Như vậy về tới xưởng tầm ngày 11/01/2025, giữa tháng chạp âm lịch. Mình sẽ có khoảng hơn 1 tuần làm việc tại xưởng trước khi nghỉ Tết.

Từ hôm quay lại Pháp mùa hè vừa rồi, mình không gọi điện công việc nhiều. Đơn giản bởi vì thấy không hiệu quả. Mình không nhìn thấy thực tế, có nói cũng chẳng để làm gì. Mấy tháng đã qua chỉ mong công việc cầm chừng, cho dù rất tốn kém. Mình đợi ngày mình về để tự mình làm.

Đôi lúc mình tự hỏi tốn kém, hao phí như vậy có thực sự đúng không? Có còn cách nào không? Nhưng cũng không còn lựa chọn nào khác.

Muốn tiếp tục dự án này, chỉ còn cách duy trì công việc đó đến khi mình về Việt Nam làm được. Bây giờ mà ngừng lại, thì mất hết những gì đã gầy dựng. Cố gắng giữ lại, khi mình về còn có cái để khởi đầu lại.

Cách duy nhất là nhìn và đi về phía trước. Những cái gì đã xảy đến, thì hãy coi như bài học để mình không lặp lại nữa.

Đây là cơ hội cuối cùng cho dự án này. Vì nếu lần này không thành công, mình không còn điều kiện để tiếp tục nữa. Tất cả tiền tiết kiệm đã hết. Chỉ còn một phần căn nhà chuẩn bị bán đi.

Mình nhân những ngày còn có thời gian để chuẩn bị cho công việc sắp tới. Để khi mình về có thể bung hết sức ra. Tạ ơn Chúa. Đúng khi con cần nhất, thì Chúa cho con gặp được những người giúp đỡ mình: anh Trí, Joe. Mình tin những việc mình chuẩn bị trong thời gian qua sẽ rất hữu ích trong giai đoạn tới, có thể quyết định thành công hay thất bại của dự án.

Lạy Chúa.

Đôi khi trong lòng con xao xuyến và sợ hãi. Xin Chúa sáng soi cho con được biết việc phải làm, cùng khi làm. Xin Chúa nâng đỡ con trong tình cảnh ngặt nghèo này.

Avon 22/11/2024

Lễ các Thánh 1/11/2024 đánh dấu một chương mới trong cuộc đời mình.

Chiều qua mình đã gửi thư nghỉ việc. Như thế là chính thức nghỉ từ 1/1/2025. Mình vẫn biết thời khắc này phải tới. Đáng lẽ mình muốn có thêm chút thời gian ở bên này, khoảng 1 tháng nữa, mong cho các thủ tục được xong hết. Nhưng nhận được một cuộc điện thoại từ Việt Nam, và mình nghĩ là không còn chần chừ thêm ngày nào được nữa.

Còn vài ngày nữa là mình kỷ niệm 8 năm ở công việc này. 8 năm sống ở đây. Thời gian trôi thật nhanh. Thực lòng mà nói công việc này là một điều rất tốt. Nếu không có công việc này đỡ đần, thì khi mình trải qua những khó khăn trong 4 năm qua chưa biết sẽ thế nào. Khi mình nhìn cuộc sống xung quanh, và xem lại những nhu cầu của cá nhân mình, thì thấy để có một cuộc đời bình thường, hay thậm chí là một cuộc đời tốt đẹp theo các tiêu chuẩn của nhiều người, mình không cần phải mưu cầu nhiều hơn nữa.

Nhưng mà mình đâu lựa chọn được một cuộc đời bình thường, sau những gì mình đã trải qua.

Quyết định nghỉ việc này thực ra không quá khó khăn như mình tưởng. Có lẽ do mình biết mình đi tìm điều gì, mình cần gì. Đợt trở về Việt nam vào mùa hè vừa qua, mình đã nhận thấy chỉ có 1 trong 2 lựa chọn: hoặc là ngừng dự án và mình tiếp tục cuộc đời của mình ở đây, hoặc là tiếp tục dự án và mình phải về Việt Nam. Mình chọn điều sau.

Từ lúc quay lại Pháp trước lễ Mẹ lên trời 15/08, mình quay cuồng trong việc giải quyết nốt các công việc, bán nhà và lo thủ tục. Giờ thì thủ tục bán nhà đã ký lần 1. Còn 40 ngày nữa là ký lần cuối, 11/12/2024. Đồ đạc mình cũng đã bán một ít, một số đồ cho đi. Công việc thì chiều qua đã chính thức gửi thư xin nghỉ.

Cuộc sống như một dòng sông, cứ chảy không ngừng nghỉ. Nếu phải nói có một thời khắc nào quyết định dòng chảy cuộc đời mình, thì có lẽ đời mình chỉ có một vài thời khắc như thế. Trong những thời khắc đó, theo kinh nghiệm thì mình sẽ không có tâm trạng mà ngồi viết lại những suy nghĩ như thế này. Nhưng cũng có những thời khắc quan trọng khác, cũng có ý nghĩa nhất định và làm cho mình xao xuyến. Lễ các Thánh năm nay là một ngày như vậy.

Thế nên mình quyết định thi thoảng sẽ viết lại những suy nghĩ của mình. Viết mỗi khi có thể. Viết cho mình sau này nhìn lại. Viết để nếu có người muốn hiểu về mình thì đọc ở đây. Và ngay lúc này, viết để tâm sự với chính mình.

Nhớ về lễ các Thánh 2 năm trước, cuộc đời mình cũng đã rẽ sang một hướng khác.

Avon 02/11/2024, lúc 00:40